[hopesplinter]

Сидят Линке, Франки и Тимо выпивают.
Линке:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких
подозрений.
Франки:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане,
забытых презервативов, любовных записок?
Линке: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает Тимо:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Тимо просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в студии не оказалось, тот зовет Давид:
- Давид, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел Давид, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, Тим, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил.

Разговаривают Тимо и Давид. Тимо:
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Едут паник из одного города в другой. Ян с выпученными глазами подходит
к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Юри говорит Франки, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% -
то нектар.
Франки:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Ликне:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

На интервью Паник. Тимо:
В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.

Решил Линке книгу написать. Начало:
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

Лежат Ян и девушка в постели. Девушка:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Давид:
- А давайте Тимо разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Франки:
- А давайте лучше меня так разыграем!

Ликне:
-Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Прыгнули паник с парушютом. Тимо говорит Яну:
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Линке объесняет одной журналистки:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Спрашивают журналистка Юри, на пивном фестивале:
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

выдержка из дневника Давида:
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Проходит паник медкомиссию. Врач спрашивает Яна:
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!

Давид беседует с журналистом:
-Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Выдержка из дневника Тимо:
-О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...

Юри и Линке просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Юри спрашивает Линке:
-Водки хочешь?
Линке:
-Не-а...
-А будешь?
-Наливай!

Маленький Франки спрашивает кукушку:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти.

По вечерам смотрел Ян в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?