0

запись создана: 01.04.2011 в 23:59

---

Christian Linke - Sail Away

@темы: Christian Linke, любимое, ..стоит внимания.., Linke

---

Christian Linke - Sail Away

Sea tonight is more than bright
A firmament is guiding me with its light
Feel the urge to be the search
Come out determined to risk all that you had
Sail away, I just wanna sail away
From that place that we call home
Sail away, I just wanna sail away
Get a glimpse of the unknown
Feels like rust
Above our muscles and it burns
But we don't try to reach out full enough
Tell me how you got so down
The bitter ending only holds if we get out
Sail away, I just wanna sail away
From that place that we call home
Sail away, I just wanna sail away
Get a glimpse of the unknown
Sail away, I just wanna sail away
Travel further than before
Sail away, I just wanna sail away
Let us find out if there's more
Another attempt won't bring you death
Just hold your head up high
'Cause maybe tomorrow is the end
We need to break away
We need to get away
We need to break away
We need to stay away
We need to
Sail away, I just wanna sail away
From that place that we call home
Sail away, I just wanna sail away
Get a glimpse of the unknown
Sail away, I just wanna sail away
Travel further than before
Sail away, I just wanna sail away
Let us find out if there's more
Another attempt won't bring you death
Just hold your head up high
'Cause maybe tomorrow is the end
Another attempt won't bring you death
Just hold your head up high
'Cause maybe tomorrow is the end.

@темы: Christian Linke, ..стоит внимания.., тексты песен, Linke

---

23.06.2010 в 17:08

Пишет  Neustart:

LINKE-мечта!!!!!!!
Первый раз можно увидеть как Линке поет,видеть и слышать ,это было мечтой уже несколько лет!!Спасибо ему)))))
Пару секунда глянула ,обалдеть)))))

@темы: Christian Linke, любимое, ..стоит внимания.., Видео, Linke

---

Представь, если бы твоего ребенка звали "счастье". Вот ты играешь с ним в
прятки и кричишь "Счастье, ты где?", а тут бац, и эта прелесть бежит к
тебе

- Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

@темы: цитаты

---

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.

-что за мужик на фотке?! - Это не мужик, это я! - Коля, ты сам понял что сказал?

Ты извращенец? - Нет. - Сейчас научим!

@темы: цитаты

---

30 МАРТА. ТЕПЛЫЙ ДЕНЬ. ГАМБУРГ.
УЖЕ 14:00, У НАШИХ ЛЮБИМЫХ PANIK КОНЦЕРТ И АФТОГРАФФСЕССИЯ В ГАМБУРГЕ.
ОХРАНА ДАЛА НАМ ВСЕГО ЛИШЬ 10 МИНУТ. РЕБЯТА БЫЛИ НЕМНОГО УСТАВШИЕ И ГОЛОДНЫЕ.
ЗАЙДЯ В КАБИНЕТ МЫ ПОЗДОРОВАЛИСЬ, ПРИСЕЛИ, И НАЧАЛИ ЗАДАВАТЬ МАЛЬЧИКАМ ВОПРОСЫ.
ЗДРАВСТВУЙТЕ! НУ КАК ВАМ ПРЕДСТАЯЩИЙ КОНЦЕРТ?
ТИМО: НОРМАЛЬНО, МЫ ГОСТИ, НА ЭТОМ КОНЦЕРТЕ.
ЛИНКЕ: Я УСТАЛ, ПОСПАТЬ БЫ СЕЙЧАС
ЯН: (НЕДОВОЛЬНЫМ ГОЛОСОМ) НА ЭТОМ ПРАЗДНИКЕ ВЫСТУПАЮТ И ДРУГИЕ УЧАСТНИКИ, КРОМЕ НАС.
ТАК. НАШ ПЕРВЫЙ ВОПРОС ОТ ДЖАЙНА МАЕРС:
СКАЖИТЕ, ЕСТЬ У ВАС ВРЕДНЫЕ ПРЕВЫЧКИ??
ЮРИ: ПУДИНГГГГГГГГ
ЛИНКЕ: НЕ СКАЖУ.....
ДАВИД: ВРОДЕ У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОИ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ!!!!!
ЯН: ( СПОКОЙНЫМ ГОЛОСОМ) НУ КУРИТЬ, НУ ПОПИТЬ. (КРИЧИТ) Я ПОМЕШАН НА ПОРЯДКЕ!!!!!
ТИМО: МММ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ??? СЕКИС (ВСЕ СМЕЮТСЯ)
ФРЕНКИ: ГОТОВИТЬ. (КОМ: С ЧЕГО ЭТО ГОТОВИТЬ ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА?)
ВОПРОС ОТ Ich LIEBE die Panik:
КТО ИЗ ВАС ЛЮБИТ БОЛЬШЕ СЕБЯ???

ЛИНКЕ: ДУМАЮ, ЧТО ТИМО... КОГДА ОН ПРОХОЖИТ МИМО ЗЕРКАЛА, ТО ВСЕГДА ОСТАНОВИТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ В НЕГО.
ТИМО: ЧЕГО???? Я НЕ ТЧЕСЛАВНЫЙ!!! ПРОСТО ЛЮБЛЮ УХАЖИВАТЬ ЗА СОБОЙ.
ЯН: ЗАТО ЭТО ВИДНО СО СТОРОНЫ!!!
ВОПРОС ОТ TIMOjanLiN:
МОЖЕТЕ ВЛЮБИТЬСЯ?? НАПРИМЕР В ФАНАТКУ НА КОНЦЕРТЕ???
ДАВИД: ТАКОЕ БЫЛО, (УЛЫБАЕТСЯ) У НАС БЫЛ КОНЦЕРТ, КОГДА ПОДОШЕЛ КОНЕЦ ПЕСНИ NEUSTART, Я НАЧАЛ РАССМАТРИВАТЬ ДЕВУШЕК ИЗ ЗАЛА, ТАК ЗАСМОТРЕЛСЯ НА ОДНУ КРАСАВИЦУ НИЗКОГО РОСТА С ЧЕРНЫМИ ВОЛОСАМИ ЧТО ПАРНИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ ПЕТЬ, А Я ЕЩЕ ИГРАЮ, А ПАРНИ СТОЯТ НЕ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, И ХОХОЧУТ. НУ ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКОЕ!!!
ЛИНКЕ:Я ЭТОГО НЕ ЗАБУДУ (СМЕЕТСЯ)
ЯН: НАВЕРНО РЕШИЛ СДЕЛАТЬ ВНЕПЛАНОВЫЙ СОЛЬНИК.
ТИМО: А Я НА КОНЦЕРТЕ В ХЕЛЬБЕРГЕ ЗАСМОТРЕЛСЯ ТОЖЕ НА ЧЕРНЕНЬКУЮ И В КАКОЙ-ТО ПЕСНЕ УЖЕ НЕ ПОМНЮ, СПЕЛ КУПЛЕТ ОТ POSITIV, ВМЕСТО НУЖНОГО, НО МЫ С РЕБЯТАМИ НЕ ПОДАВАЛИ ВИДА, И НЕ КТО НЕ ЗАМЕТИЛ..
ФРЕНКИ: А Я ПОТЕРЯЛСЯ!!!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D, ..стоит внимания..

---

1 часть
Как-то раз Pan!k на речке сидели
Много купались, песенки пели
Линке на гитаре всё время бренчал
Ян в своей маске почему-то молчал
Фрэнки и Юри ушицу варили
Тимо с Давидом им рыбу ловили
Солнце светило , деревья шуршали
Цветочки цвели ,птички летали
Долго прекрасной могла быть пора
Если б Линке не надоела она
Гитару свою положив под кустом,
Линке подкрался к Яну гуськом,
Чуть-чуть напугать захотелось ему
Скучно сидеть на траве одному,
Линке с головою мало дружил,
Приколы он сильно только любил.
С дури со всей заорал Яну в ухо
Звук был похож на рёв Винни-пуха.
Яна постигла тупая идея,
"Это медведь! Убегать надо быстрее!"
С криком "Спасайся!" Ян бежал по траве
"Спасайся, кто может здесь медведи везде!!!"
Фрэнки от страха ухой подавился,
Юри ваще чуть было не обмочился,
Тимо Давиду штаны подцепил
На леску от удочки их накрутил
Хотел было Тимо штаны Давиду отдать,
Но тот уж в трусах убежал, не догнать!
Бросил он удочку вместе с штанами
Вслед побежал чтоб его не поймали.
Вот и неслись в впятером через лес
Пока умный Ян на сосну не залез
Фрэнки в овраг какой-то заполз
Юри за кустик какой-то подполз,
Тимо всё же Давида настиг
Но у того уже был нервный тик
Вместе забрались ребята в дупло
Давиду в трусах даже стало тепло.
Так вот засели ребята и ждали
Что бы медведи их не поймали.



2 часть
Линке с полчасика сильно поржал
Но понял что сильно ребят напугал,
Вот и отправился он их искать,
Хоть и знал, что потом будут сильно ругать.
Взял с ухой котелок для ребят
Вдруг они есть потом захотят.
Солнце садилось, деревья затихли
Цветочки закрылись и птицы утихли...


3 часть

Ян в это время на сосне всё сидел
Страшно ведь было и есть он хотел,
Но жизнь дороже показалась ему
"До следующего дня протерпеть я смогу"
Вдруг Ян услышал шорох из леса " Небось, медведи! Ой, как интересно!"
Набрал наш Ян побольше шишек,
Что б покидать в противных мишек!
Но вот беда, темно уже стало
Ну, Ян и стал кидать куда-попало
В кустах получил кто-то сильный удар
Verdammte Scheisse!!! -это Линке заорал
Послышался грохот котелка с ухой
Мат покатился на Яна горой
"Это ведь Линке" - обрадовался Ян
Он ведь его за медведя принял
От радости Ян с сосёнки свалился,
На Линке, который всё матерился
Но получив второй сильный удар,
Линке сразу же замолчал.
На ощупь, по маске Яна узнал.
По-дружески крепко его он обнял.
Потом накормил он Яна ухой,
Вдвоём уж пошли дорогой другой.



4 часть

Фрэнки в овраге крепко уснул.
Вдруг из кустов послышался шум,
Линке на пару с Яном брели,
Ребят остальных искали они.
Видимость была - хоть выколи глаз
"Главное в яму не упасть сейчас!"
Мысль эта в голову Яну пришла,
Но очень быстро оборвалась она,
Кубарем как резиновый мяч
Ян покатился вприпрыжку и вскач!
Зацепил по дороге спящего Фрэнки,
На пути сломали ребята все ветки
До горочки так докатились они,
Друг-друга узнали, но встать не смогли,
Линке со всей дури на помощь бежал
Но ребят не заметив на них же упал.
Вот уж ребята ковыляют втроём,
Двое нашлись, остальных тоже найдём!



5 часть

В кромчайшей темноте, лёжа под кустом
Юри валялся, притворившись кротом,
Унюхал он вдруг, что куст тот съестной,
Ягоды срывал он левой рукой.
Не знал тогда Юри что ягодки те
Волчьем лыком называли везде.
Через минутку Юри скрутило,
Живот его сильно вдруг прихватило,
Устроившись под этим кустом,
Юри справлялся с больным животом.
Но вскоре послышались чьи-то шаги
Наверное наши за Юриком шли
Юри быстрее штаны застегнул.
Но вдруг не сдержался и громко чихнул.
В тот миг в кустах началась возня,
"А если медведи? Вылазить нельзя!"
Подумав немного Юри смутился
От кустика он отстаронился
Ведь услышал он в тишине
"Чё за фигня! Здесь Scheisse везде!"
Юри с другой стороны обошёл
Ребят из группы своих он нашёл!
Линке, Ян, Фрэнки и Юри вместе шагали
Пока что двоих не отыскали.



6 часть

Темно было там,
Но всё же тепло
Двое в дупле сидели давно
Давид всё время Тимо пилил
За то что его штаны не захватил.
Так и сидели в тесном дупле,
Давид бил Тимо по голове.
Тем временем Фрэнки, Юри, Ян и Линке
Хотели справлять по Тимо с Давидом поминки
Ни где не могли их отыскать,
Не могли же медведи так напугать!
Солнце вставало, и птички запели,
У дерева парни отдохнуть присели,
Линке ухом к стволу прислонился,
Там кто-то очень сильно матерился.
Парни с другой стороны обошли
Четверо глаз увидали они.
Тимо с Давидом парней узнали
Из дупла с трудом потом выползали.
У ребят от счастья не было слов
Даже то что Давид был без штанов!


7 часть (заключительная)

Вернулись ребята на прежнее место
Но там уже было не так интересно
Давид от лески штаны отдирал
Медведей за это он проклинал
Фрэнки и Юри везде прибирались
Тимо и Ян над чем-то смеялись.
Линке гитару под кусточком нашёл,
Машину ловить на дороге пошёл
Не стал говорить про шутку ребятам,
В таком настроении лучше не надо!
На дороге Линке газельку поймал,
В кузов уселся и ребят позвал.
Вскоре приехали парни домой
Линке вообще оказался герой!
Медведей даже не испугался!
И отыскать всех постарался!
Вот какой Кристиан Линке молодец!
На этом сказочке нашей КОНЕЦ!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D, ..стоит внимания..

---

Название:Один день из жизни Тимо Зонненшайна
Автор-не известен

8:00 Просыпаюсь от нежного поцелуя
8:02 Открываю глаза. Девушка, а вы кто? Как вас зовут? А, ну да, точно, Марго. Где, ты говоришь, мы познакомились?
8:03 Вспоминаю, что мы в России. Это всё объясняет…
8:05 Вспоминаю, что вчера русские фанатки устроили вечеринку в нашу честь
8:10 Вспоминаю русскую водку. Много русской водки. Блин, как болит голова…
8:15 Вспоминаю, что познакомился с Марго на этой вечеринке. Ну да, где же ещё…
8:20 Марго напоминает, что она ещё здесь. Покувыркаемся, детка?
10:00 В комнату (интересно, где это я вообще?) вваливается толпа фанаток. Принесли рассол и бутылку пива. Всех принимаю с распостёртыми объятиями
12:00 Наконец-таки избавился от этих русских и иду на поиски ванной. Вместо этого натыкаюсь на мирно дрыхнущих в соседней комнате на одной кровати Яна, Фрэнка, Криса и Юри. Решаю приколоться: маску Яна надеваю на Юрика, шапочку Фрэнка – на Яна, наушники Криса – на Фрэнки, шапочку Юри – на Криса
12:10 В соседней комнате обнаруживаю спящего в обнимку с гитарой Давида. Как это на него похоже! Всегда с гитарой!
12:20 Написал на листке бумаги: “Давид, спасибо за прекрасную ночь! Ты был просто бесподобен! Твоя гитара”
12:30 Наконец-то нашёл ванную. С огромным наслаждением умываюсь и принимаю душ
13:00 Вешая полотенце, обнаруживаю хорошо спрятанную видеокамеру. Ну, русские! Изобретатели хреновы!
13:01 Стираю из памяти камеры все последние записи и довольный выхожу из ванной
13:02 Натыкаюсь на фанатку. Она на ломаном немецком заявляет, что обожает меня. Удивила, блин! Меня все обожают!
13:15 С огромным трудом освободился от приставучей девушки и иду в свою комнату
13:20 В моей комнате вижу развалившегося на кровати парня. Увидев меня, он томно выгибается и произносит: “Спасибо тебе, эта ночь была прекрасна!”
13:21 С воплем выскакиваю из комнаты и захлопываю за собой дверь. Слышу громкое ржание в соседней комнате
13:30 Незаметно подкрадываюсь и выясняю, что прикол с парнем – дело рук Давида. Он, оказывается, уже проснулся и вместе с остальными пьёт пиво. Ну я ему это припомню!
13:35 Вышел из дома (это оказался большой деревенский дом) и пошёл на разведку. Интересно, я что - в деревне?
14:00 Оказалось, что нет – просто это частный сектор. Наткнулся на толпу девчонок. Узнав меня, они ринулись в мою сторону. МАМАААААААААА!!!!!!!!!!!!!
14:30 С огромным трудом спрятался от этих ненормальных в чьём-то саду. Слава богу, здесь хоть можно отсидеться, пока девчонки не успокоятся. Одно плохо: перелезая через забор, я умудрился порвать штаны
14:35 Ой, здрасьте… Нет, девушка, я не Тимо Зонненшайн, это вам спросонья кажется… Говорю, не Тимо!
14:40 Не поверила. Пришлось убегать. Попутно к погоне присоединилось ещё несколько фанаток. Кто-нибудь, RETTE MICH!!!
15:00 Наконец-то мне удалось спрятаться в том доме, где я проснулся. Все уже сидели за столом и завтракали (или обедали? Хрен их разберёт, этих русских…). Почему меня не подождали? Всё, я обиделся…
15:05 Не смотря на все извинения, я вернулся в свою комнату и заперся там. Переодел штаны. На мобильнике оказалось десять пропущенных вызовов. Продюсер, кто же ещё! Ну его нафиг, не буду я перезванивать
15:20 Позвонил сам. Высказал всё, что думает о России, русских фанатках и нас шестерых. В ответ я высказал всё, что думаю о поднимающих раньше времени панику продюсерах. Кажется, он обиделся…
15:40 Пришёл Давид. Извинялся за прикол с парнем. Ладно, я добрый, прощаю…
15:45 Дави по-дружески хлопнул меня ладонью по спине и вышел из комнаты
15:50 Подошёл к окну и стал любоваться окружающим пейзажем
16:00 В комнату зашли две фанатки. Увидев меня, почему-то начали смеяться. Мои попытки выяснить причину ни к чему не привели – девчонки, согнувшись напополам от смеха, ушли
16:05 Томимый нехорошим предчувствием, снимаю рубашку
16:07 *вопль на весь дом* ДАВИД!!! СВОЛОЧЬ!!! ICH HASS DICH!!!
Оказывается, этот умник не просто так хлопнул меня по спине – у него, представьте себе, руки были в краске. Убью гада!..
16:20 Трое девчонок принесли разобиженному мне кофе и бутерброды с ветчиной и сыром. Danke, я вас обожаю…
17:00 Позвонил продюсер. Сказал, что в шесть мы должны быть на концерте. А сейчас сколько? Пять? О, так я прекрасно успеваю позавтракать
17:15 Зашёл Ян. Я извинился за маску. Мы посидели, поговорили…
17:25 Твою маму, сколько времени?! Мы опаздываем!
17:35 С трудом заставил этих лентяев собираться. Фанатки вызвались подвезти нас на машинах
18:05 Приехали в концертный зал. Получили по шее за опоздание
21:00 Наконец-то закончилась эта дурацкая афтограф-сессия. Ох уж эти русские, по двадцать раз каждый подойдёт: то афтограф, то сфоткаться, то афтограф для подруги, которая не пришла, потом для ещё одной подруги, потом – “Ой, а можно сфоткаться ещё раз, но теперь уже не только с Тимо, но и с остальными?”. Что самое интересное – каждая вторая девчонка сочла своим долгом сказать хоть слово на немецком. Были, правда, несколько, знающих язык нормально…
21:30 Мы в отеле. Слава богу, можно залезть в горячий душ, выпить чашечку чая и нырнуть под одеяло… И отомстить Давиду, пока он в душе…
21:40 Дави вышел из душа и пошёл в свой номер. Некоторое время всё было тихо, а потом раздался возмущённый вопль – я положил ему под простынь несколько десятков кусков льда
21:45 На крики Давида сбежались фанатки, утешить любимого Бонечку. Не понял прикола с “Бонечкой”, но на всякий случай посочувствовал Дави – в ближайшее время ему будет не до мести
22:15 Из номера Давида донеслось пьяное пение. Не понял… Это русские так утешают? Эй, а меня тоже сегодня обидели!
22:16 Пошел к Давиду. Как оказалось, там уже собралась вся наша группа. Дави пьяный вдрызг, остальные близки к этому. Фанатки звонят по мобильным всем подряд и радостными (хоть и сильно нетрезвыми) голосами вопят: “А мы бухаем с Паникой!”. Не понял всей этой фразы, но присоединился к веселью
23:00 Девушка, а как вас зовут? Виктория? Чудесное имя… Пойдём ко мне в номер?
8:00 Просыпаюсь от нежного поцелуя. Девушка, а вы кто? Как вас зовут?

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D, ..стоит внимания..

---

Про маму

А мне бы радовать тебя ежеминутно...
И каждый день бы созерцать твою улыбку!
Всегда спрошу, когда бывает трудно,
Как мне опять не совершить ошибку...

А мне бы слез твоих не видеть никогда!
И все проблемы враз убрать с пути!
Хочу, чтоб знала...Ты - моя звезда,
Которая не устает меня вести...

Которая всегда найдет дорогу,
Когда собьюсь с намеченного курса...
Твоих советов не бывает слишком много...
А без тебя - невыносимо грустно!

Вся жизнь твоя для НАС - Твоих Детей!!!
А наше вечное "Благодарю!" - тебе!!!
Я Господа молю, чтоб без потерь
Прошел твой путь по, ранее намеченной, судьбе

Спасибо, Милая!!! Ведь ты нас учишь жить!
Распознавать, где правда в куче хлама...
Пока живем - клянемся не забыть,
Что Святость Главная звучит лишь в слове МАМА!!!

@темы: стихи, музыка слов

---

Разговаривают Ян и Юри. Ян:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Кафе при зоопарке.
Ликне, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой Давид, Тимо и Франки.
- Да вы чего? - говорит Давид. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается Тимо. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться Франки. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Ликне допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и говорит им:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!- сказал и ушёл.
- Образованный!.. - произносит ему вслед Давид.
- Да-а, грамотный Ликне, сразу видно, - соглашается Тимо.
- И все равно, - возражает Франки, - готов спорить на ящик пива, что он ни разу не слыхал, как пердит слон!..

Проходит Давид мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Давид:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Накурились Линке, Франки и Ян и ловят такси. Ликне говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Ликне спрашивет:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?


Едет накуренный Франки в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает Франки билет и пpосит пеpедать дальше. Франки моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Франки стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

Час пик. Давид и Тимо, накуренные, сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Давид начинает вставать. Тимо ему:
- Сиди, Давид! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Маенький Давид и Тимо спорят. Давид:
-самка!
-Самец!
-Самка!
-самец!_ну пойдём у неё спросим.-приходят к бабушке, на кухню.
-Бабуль, а, бабуль, а у тебя дети могут быть?0 спрашивает Тимо.
-Нет, внучек, ну что ты!
-а ты средства на проживание носишь?
-я, внучек, я!
Тимо с довольным видом поворачивается к Давиду:
-ну яже говорил, что бабуля-самец!

Скамейка. На скамейке - Ликне. Курит "Мальбру". Рядом шагает из стороны в сторону Давид.
- Ликне, но на слово "пакля" нельзя придумать рифму!
- Да дофига!
- Нет и не может быть!
- Ой, я тебя умоляю - скока хош!
- Ну скажи хоть одну! Слабо? Ну? "Пакля"!?...
Линке, смачно:
- ХУЯКЛЯ!!!
Давид падает в обморок. Линке спокойно докуривает "Мальбру", подходит к телу Давида и шевелит его носком ботинка. Давид со стоном открывая глаза:
- Но ты... Ты не поэт, Линке!
Линке, победоносно ставя ногу на грудь Давиду:
- Да, ты прав - я не поэт! Я - БАРД, бля!!!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D

---

Сидят Линке, Франки и Тимо выпивают.
Линке:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких
подозрений.
Франки:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане,
забытых презервативов, любовных записок?
Линке: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает Тимо:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Тимо просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в студии не оказалось, тот зовет Давид:
- Давид, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел Давид, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, Тим, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил.

Разговаривают Тимо и Давид. Тимо:
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Едут паник из одного города в другой. Ян с выпученными глазами подходит
к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Юри говорит Франки, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% -
то нектар.
Франки:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Ликне:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

На интервью Паник. Тимо:
В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.

Решил Линке книгу написать. Начало:
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

Лежат Ян и девушка в постели. Девушка:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Давид:
- А давайте Тимо разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Франки:
- А давайте лучше меня так разыграем!

Ликне:
-Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Прыгнули паник с парушютом. Тимо говорит Яну:
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Линке объесняет одной журналистки:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Спрашивают журналистка Юри, на пивном фестивале:
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

выдержка из дневника Давида:
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Проходит паник медкомиссию. Врач спрашивает Яна:
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!

Давид беседует с журналистом:
-Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Выдержка из дневника Тимо:
-О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...

Юри и Линке просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Юри спрашивает Линке:
-Водки хочешь?
Линке:
-Не-а...
-А будешь?
-Наливай!

Маленький Франки спрашивает кукушку:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти.

По вечерам смотрел Ян в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D

---

Давид спрашивает Тимо:
-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Репортёры задают Паникёрам вопрос:
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Линке с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!

Тимо проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Тимо облокотился о стену и говорит:
- Мари, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Дедушка разговаривает с Френки:
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Юри и его девушка в постели отдыхают после многочасовых игр... Юри:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Юри, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Мaляр крaсит стенку в новой студии Паник. Подходит Давид:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю!

На уроке рисования учительница спрашивает у Яна, который активно что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога, фрау!
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас, блин, узнают...

Отец разговаривает с Юри:
- Сынок, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Тимо спрашивает Давида:
- Что ты пить будешь: спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Линке хвастается Френки:
- А мама мне кофту купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фпалосачку!...

Давид идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Давид и Линке сидят чай пьют. Давид:
- Тебе кипяточку подлить?
- На х*й?.......ВИИИИ!!!!!!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D

---

Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит Давид. Руки в карманах.
Давид: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Девушка: привет...
Давид: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
Давид: Правда (заговорчески подмигивает)
Давид вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Давид: На! Держи!
Девушка: (бросая ему барбариски в лицо) Суууууука!! Вот ведь развел!
Маленький Тимо подговаривает Давида:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие,
поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается Давид.
- Значит, план такой, - говоpит Тимо. -
Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..я",
а ты - "на хуй". И следим за pеакцией твоей мамы.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне,
мама обpащается к Тимо:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б..я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник,
и Тимо в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама
у Давид.
- Да я уж и не знаю... - pобко отвечает малыш, - но
только на хуй мне такие оладушки!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется Линке домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Юри подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Ян.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Ян.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Франки тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Франки, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Давид ложась спать:
Не буду работать. Вдруг война, а я уставший!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D

---

Франки и Тимо обедают. Франки проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облился!
Ян кричит на Франки:
- Франки! Хватит жрать!!!
- О, ты заботишься о моей фигуре?
- Нет! Ты жрёшь моё пиво!

Девушка спрашивает Тимо:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Тимо:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Тимо в ступоре. Давид подсказывает:
- Такой же, как ты!
Тимо радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Линке:
-Мне нравится шея!
Ян:
-А мне руки!
Франки:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Франки.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Тимо:
-Тимо,а тебе что там нравится?
Тимо:
-всё!! всё я уже пошёл!

@темы: Christian Linke, Panik, весело:D

---

Ян заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Ян:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Ян:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



Подходит Ян к двери туалета, дёргает ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думает он и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос Линке:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза…
-Сильвупле, блядь!

Журналистка говорит Тимо:
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
-Так он бывший радист!

Заходит в лифт Тимо ..стоит...задумался..Поднял голову вверх и читает: "Хуле голову задрал" Тимо быстренько ее опустил.

Дави проверяет почту:
ВНИМАНИЕ!!! РАСПРОДАЖА!!!!
"Мониторы первый скотч, без битых пикселей, все леквидное, коробки в идеальном состоянии!"
Дави отвечает:
"ликвидное пишется через и )"
Через день приходит ответ:
"А вот тебе заняться больше нечем, кроме как ошибки в спаме проверять"

Встретились Дави и Тимо. У Дави в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял его?
- Да вот, сходил к фанатке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Дави, возьми у меня самое дорогое!"

1 января в квартире у паник раздается звонок. После -надцатого звонка Линке берет трубку, и орет:
-Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему Франк:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Франк:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края…"
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
-А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!

@темы: Christian Linke, любимое, Panik, весело:D

---

MySpace

---

Jamsession!

sometimes I feel like
I was the only one
sometimes I feel like
I couldn't find you
sometimes I feel like
I was the only one
sometimes I feel like
I was alone, alone...Year...!


мега песня!!!




иногда мне кажется
я был один
иногда мне кажется
я не мог найти тебя
иногда мне кажется
я был совсем один
иногда мне кажется
я был одинок, одинок...да!

@темы: Christian Linke, тексты песен

---

Sail Away (NEW) —Linke
The Pulse —Linke
Start Right Here —Linke
A Myth —Linke
Collect The Stars —Linke
Let These Worlds Collide —Linke
Pallar Anders Visa —Linke

@темы: Christian Linke

---

жажда мести

посмотреть книгу

Александр Дюма
граф монте кристо

прочитать

@темы: личное